Вот читаешь все это дерьмо через год…
Какой детский пиздешь!
А удалять жаль почему-то

ЖЖ однозначно придумали в КГБ

Веселится и ликует весь честной народ в столице
С Днем тебя, друг-ГарикОвич
Повод есть – пора напиться!

Хм, не стройно, зато спонтанно :)

Уж не знаю почему (и давайте не будем в это углубляться ;), но анекдот меня порадовал:


ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался....

Взято с brutal_humor

Камрады! Я обещала появляться здесь нечасто, и слово свое держу. В очередной раз исчезнуть пришлось из-за командировки в Витебск. (Здравствуй Батька, ухо которого к отчету прилагается) Некоторые господа-дачники уже знают, что заслали меня в стан попсы галимой, на фестиваль «Витебский базар». Тяжела и неказиста жизнь россейского артиста – это я поняла, проведя несколько дней в составе группы Николая Басково (работа над фильмом к 30-тилетию которого меня и погнала в Белоруссию). Обслуживающие звё-ёзд артисты – люди милые и несчастные. В гостиничных номерах – во-от такие тараканы. Самих же звё-ёзд стрелять надо через одного. На личности переходить не буду, но согласитесь, обидно, если человек, к которому ты с детства привык относиться с пиететом, на фразу «Здравствуйте, извините…» при всех обкладывает тебя по-матушке. Такого мерзкого пафоса я не встречала даже в стане министров. Отвратительно, когда два десятка взрослых профессионалов вынуждены подстраиваться под сиюминутные капризы малолетнего халтурщика. На контрасте выступили витебцы: поразительная «чистота восприятия»! А еще позабавила местная ФСО. Если убрать из интерьера Батьку, такое ощущение, что молодцы приехали ставить на деньги рынок. Наивные босоножки и «голды» на ФСОшниках моментально подняли мое изгаженное общением с примадоннами настроение.

Сингл-история на закуску:
Сижу под сценой, слушаю концерт. Только что госпожа N. послала меня в далекие дали, продюсер Баскова поручил скандировать в толпе «Коля, Коля!», а мой директор нашел какую-то бабу и исчез с ней в неизвестном направлении. Злюсь ужасно! Я же не девочка какая-нибудь, а РУКОВОДИТЕЛЬ СЪЕМОЧНОЙ ГРУППЫ, РЕЖИССЕР будущего ФИЛЬМА! :) В какой-то момент чувствую, что силы душевные на исходе, демонстративно встаю и на виду у всего зала гордо удаляюсь (для ФСО – это приравнивалось к провокации). Радуюсь своему маленькому триумфу! И тут, опять же у всех на глазах, на меня с крыши выливается ведро дождевой воды. Стою и обтекаю с мокрой сигаретой в руках. Достойная точка в этой поездке!

Хорошо, что День рождения только раз в году!
Увы, моих фотографий на моем фотоаппарате практически не оказалось. Оно и понятно, как никак бронзовая свадьба ;)

PS: Жаль, что на гитаре так никто и не сыграл ;)

Трогательно. Захожу в лифт – на стене написано: «Колян дядееб». Не пидар там какой-нибудь, а именно ДЯДЕЕБ. Одно слово: дети!

Только ленивый не кинул камень в сторону журналистики, продажной, ангажированной, желтой. Т.к. я работаю на телевидении, о нем речь и пойдет. На любом телевизионном проекте работает целый штат сотрудников. А если этот проект «с душком»? Все сотрудники редакции одинаково достойны порицания? Можно ли остаться чистым в дерьме?

Вот режиссер и осветитель:

Режиссер и осветитель одинаково честно выполняют свою работу. Осветитель честно и профессионально ставит свет. Режиссер честно и профессионально формирует визуальную сторону продукта. Оба они не отвечают за слово, а соответственно не врут. В профессии они честны. Но если в отношении осветителя обвинения в продажности звучат нелепо, то с режиссером ситуация иная. В чем разница между осветителем и режиссером? Идут ли на сделку с совестью люди, которые в лживых проектах честно выполняют свою работу?

Недавно одолжила знакомой фотоаппарат. После возврата обнаружила в нем целую галерею вот с этим существом

Я изрядно наследила в ваших дневниках? Не вытирая ног, заходите сюда.

Читать в дневниках лытдыбры лично мне обычно не интересно. Поэтому сама я их писать не буду. А что буду? В основном добавлять комментарии в вашии дневники. А в моем частых обновлений не ждите. Впрочем, всегда рада поговорить на заданную тему. Так что, начинать вам.

Хаба-хаба дорогие мои. Вот вы и здесь – три сосны, три сестры, три богатыря, три дороги, три-птих и три-о. Хотя ни в одном из ваших имен «о» не присутствует. Рада видеть ваши пальчики, затылки и лица.
Ну, конечно же, Маха и ты тоже участвовала в вовлечении. Хотя, если честно, дневники я не люблю. А вот вас люблю. Поэтому будем общаться если не реально то хотябы виртуально. Только вот возникает вопрос: как организовать парные танцы по сети? И не предлагайте мне заметить их сидячим соитием духа в общем экстазе. «Экстазе?» - возбужденно переспросит обладатель затылка. «Что курил автор?» - хотя пальцы, вообще-то, не умеют разговаривать. Человек с лицом при этом бесхитростно заменит последнюю букву в экстазе ни «и».

А у меня просто температура субфебрильная.

Это ты вовлек меня личным примером в эту канитель! Я – твой верный поЧИТАТЕЛЬ Тихийсап (покупатель рубашек). Читаю твой сайт как ежедневную газету, хотя обнаруживаю себя в комментариях редко. Уже некое чувство родства появилось. Так вот: твое появление в дневниках заставило меня обратить внимание на эту сторону Интернета. Первый блин оказался комом – с Лиру меня выпихнули и хлопнули дверью по пяткам. Надеюсь, на ЖЖ тоталитарный режим отсутствует.

Я – эмигрант с Лиру. Переезд состоялся после того, как мой дневник был удален без предупреждения. Я написала статью о том, как кидают на деньги известные телепродюсеры и попыталась обратить на это внимание сообщества. Порция общения с господином В. Любимовым окончательно убедила меня собрать чемоданы. Так что – любить не прошу, а жаловать(ся) я, как видите, и без вас умею.